Форум » Все, что не вошло в предыдущие разделы » Юмор! » Ответить
Юмор!
Злыднев: Решил создать эту тему, т.к. благодаря юмору и можно прожить в этой стране. Ну, и конечно для развития форума.
Ответов - 140, стр:
1 2 3 4 All
В.И.: После тяжелого боя, боксер устало брел домой
Кралсон:
Кралсон: http://video.i.ua/user/374365/491/3415/ Ведите активный образ жизни, что бы мы могли почаще улыбаться http://video.i.ua/user/374365/491/3516/ http://video.i.ua/user/374365/491/2296/
LEO: Хомяк http://teledu.ru/video/f3e8cfee-8c92-45a2-a2e8-ae866c600c35 Собак http://teledu.ru/video/4f16ce42-a899-4cf5-acff-553538001be1
Ajalein: Кошак http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg
Кралсон: Попугай отжигает http://video.mail.ru/bk/escalibur/fun/39.html
Кралсон: http://video.i.ua/user/466680/1410/5756/ Хитрый футбольный прием
Злыднев: Международные правила для учеников 1.Тренер всегда прав. 2.Если тренер не прав - см.п.1 3.Есть только один достоверный источник информации - тренер! 4.Тренер не обманывает, он просто представляет информацию под другим углом. 5.Тренер не выпендривается, тренер прорабатывает секретную технику. 6.Если тренер говорит тривиальные вещи - это он просто снисходит на ваш уровень 7.Если вам кажется, что тренер порет чушь - это означает, что вы просто еще не доросли до понимания столь высоких материй. 8.Тренер не может не знать чего-либо - просто вы еще не готовы воспринять информацию такого высокого уровня. 9.Тренер не забывает технику - просто он преподает вам ее постепенно. 10.Если вам кажется, что вы делаете технику правильно - попросите тренера исправить вам ошибки. 11.Если вам кажется, что тренер халявит - значит, вы не видите внутренней работы. 12.Тренер не страдает ожирением - он накапливает ци. 13.У тренера не живот - у тренера сильно развита область нижнего даньтяня. 14.У тренера не бывает плохой техники - просто он хочет, чтобы вы почуствовали уверенность в себе. === Конец === ... 25. Вся жизнь - это провозглашение духа, провозглашение любви.
pantera120: не верьте женщинам... http://rutube.ru/tracks/239061.html?v=e581cbcd2fdb0f840d6b31b132f2a0ae мужчинам тоже не верьте... http://rutube.ru/tracks/239410.html?v=9a96d0bad8638a6e19d0d81f314148b7 перестарался...с кем не бывает... http://rutube.ru/tracks/238577.html?v=8c4f0f27ca82925d8e00a21ac1a71fa7 третий лишний, в любых отношениях... http://youtube.com/watch?v=wCBhxHwSsVA
Злыднев: pantera120 пишет: перестарался...с кем не бывает... http://rutube.ru/tracks/238577.html?v=8c4f0f27ca82925d8e00a21ac1a71fa7 плагиат
pantera120: ПОка вы там Ци накапливаете, вот вам еще один плагиатик.... http://video.mail.ru/mail/ninoebr/790/807.html
pantera120: http://video.mail.ru/mail/ninoebr/790/831.html
pantera120: http://foto.mail.ru/mail/ninoebr/50/?page=4 вот здесь можно найти много 3Д-рисунков рисованных на асвальте
Кралсон: С природой не поспоришь http://video.i.ua/user/9816/524/6639/
pantera120:
pantera120: слушайте комментатора http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM
pantera120: как разбивают сердца... http://www.youtube.com/watch?v=kMZrXAXitKI
Злыднев: работа нинздя http://video.i.ua/user/18587/829/4122/
pantera120: http://www.tnt-tv.ru/video/funny/monkarate.htm
pantera120: настоящие моськи не лают на слона, они террорезируют тигров... http://www.tnt-tv.ru/entertainment/funny/tigers.htm
Злыднев: Начал заниматься айкидо и понял одну истину. В бою с айкидоистом постарайтесь не дать захватить свою руку, они же как дети с игрушками, обязательно сломают!
В.И.:
Ajalein: В бою с айкидоистом Вспомнилось, как на одной встрече далекий от айкидо народ пытался разобраться, как же мы называемся. Слово "айкидоки" им не понравилось, дальше пошли "айкидоисты", "айкидисты" и "айкидошники", а под конец вообще получились "айкидоиды".
Злыднев: Карате
Кралсон: Серия: "Искусство" движения. Набор движений не требующих серьезной подготовки, в которых мы все можем почувствовать себя Мастерами! http://video.i.ua/user/18587/829/5801/
pantera120: Kung Fu Baby http://www.youtube.com/watch?v=og9B3BEnBHo
Кралсон: Одна из самых жестоких драк http://video.i.ua/user/292/747/7421/
Злыднев: Ну и юмор у тебя Кралсон!
В.И.: Фрагмент из фильма "Затоичи" http://ru.youtube.com/watch?v=OJwNW087HSw&feature=related
Кралсон:
макс: Знаете, у меня в детстве было 2 любимых героя боевиков -Стивен Сигал и Чак Норрис. Даже сначала именно Чак Норрис, потому что я совершенно не мог понять, что собственно делает в фильмах Сигал - помахал руками и противник как-то странно падает, скрученный в зюзю. А вот Чак Норрис был совершенно понятен и потому интересен. Так вот я нашел про него классную информацию в Викпедии - спешу выложить))) Популярные «факты о Чаке Норрисе» 1. Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль. 4. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 6. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 7. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 8. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 9. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 10. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 11. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого. 13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой. 14. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 15. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 16. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 17. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“». 18. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис. 19. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 20. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 21. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 22. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 23. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 24. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 25. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 26. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 27. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 28. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса. 29. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 30. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 31. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 32. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 33. Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности. 34. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 35. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 36. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. 37. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 38. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. 39. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. 40. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!». 41. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 42. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 43. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 44. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 45. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота). 47. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. 48. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай. 49. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 50. Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом. 51. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо! 52. Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!». 53. Чак Норрис может делить на ноль.
Кралсон: Оружие "Кошка" для стрельбы из-за угла! http://smotri.com/video/view/?id=v2183162c95
Злыднев: Будьте осторожны, когда захотите понырять! :)
Злыднев: Просто так, для поднятия настроения.
Ajalein: Японские спортивные стихи. Зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается (Леонид Каганов) Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей — папа вам сделал лыжню. Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья. Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи. Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале. Снимите коньки! — кричит им уборщица, старая Сакко. Не слушают, нет, уже разодрали циновку. Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора — Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая. Сани спортивные быстро летят по снегу. Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Киоко-сан. С таким рикшей — хоть на самую Фудзи. Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Но палочками рис есть интересней. Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей. Снова положит их в ряд на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину. Великий Могул — соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ. Едут мои лыжи быстро. Позади — Фудзи-яма, впереди — обычная. Слава императору! Банзай! Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть - Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек. Если б не кодекс и честь самурая, Врезал бы клюшкой по рылу. Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца. Над сугробами словно журавль. Шмяк. Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона. Перед ним две мишени. Что выбрать? Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ. Вышел на эстафету, бегу. Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним. Всегда со мной происходит такая лыжня. Внимательно вглядись — Следы хоккейной шайбы Увидишь на лице.
В.И.: http://www.japanprobe.com/?p=3537
Кралсон: Пародия на женскую гимнастику http://fishki.net/comment.php?id=30619
Злыднев: Надо бы и нам так попробовать!
Кралсон:
Кралсон:
полная версия страницы