Форум » Все, что не вошло в предыдущие разделы » Юмор! » Ответить
Юмор!
Злыднев: Решил создать эту тему, т.к. благодаря юмору и можно прожить в этой стране. Ну, и конечно для развития форума.
Ответов - 140, стр:
1 2 3 4 All
Злыднев: Надо спортом заниматься!
Андрей: Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них. Японские боевые искусства Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано. Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил. Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю. Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик. Китайские единоборства Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме. Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений. Корейские единоборства Такпидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.
Ajalein: Андрей пишет: под шумок, сломать ему руку или ногу умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме главное при этом - не снимать тапки под столом Примерно там, где жить собиралась
Ветер :
макс: Присоединяюсь
Андрей: ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ: - Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно" - Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь - Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и ...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки ...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие. - Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке) - Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору - Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми - Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов - Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек - Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном - Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах - У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.) - Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!" - Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили - Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да" - Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров - Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать - Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту - Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.) - Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины - Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться - Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми - Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед - Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
Ajalein: Андрей пишет: - Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь ага)) а еще когда "до свидания" и "спасибо". Я даже охранников в институте кланяться приучила
В.И.: Долгое время, половина из этого списка точно была моя
макс: Ага. А еще в метро от дверей уходы делать и и в давке на эскалаторе шаг Тай чи..По просьбе Ветра, анекдот: Сегодня на тренировке мы сперва встали в позу серого журавля; затем перешли из нее в коготь железного ворона; потом в тигра под полуденным солнцем; цаплю, готовящуюся к полету; змеи, застывшей перед своим отражением... Потом тренера отпустило и мы начали играть в футбол...
Ветер : Ужас!!! ...Ужас!!! Я все понял! За нами следили!!! Готовьте сети... Ловите его!!! А то, он всем про нас расскажет!!!
Sasha: Андрей пишет: ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ Может быть так: вы еще слишком мало занимаетесь боевыми искусствами, если например, Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
Андрей: Анекдоты про боевые искусства Разговор двух мужей: - Я свою жену в секцию дзюдо отправил. - И что из этой затеи получилось? - Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать... -------------------------------------------------------------------------------- Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но зачем вам такие странные фотографии? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. -------------------------------------------------------------------------------- Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг… -------------------------------------------------------------------------------- ...А на ринг выходят непо-о-о-обедимый Пере Лом Нох и Иван Кро-о-о-у-усворд!!! Первый зритель: - А почему Кроссворд? Второй зритель: - А он на ринг заходит по вертикали, а выходит по горизонтали. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно... -------------------------------------------------------------------------------- Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим. -------------------------------------------------------------------------------- Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает: - Что там видел? - Да, вот, карате... Хошь покажу че такое? - Ну давай! Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ... - Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут! -------------------------------------------------------------------------------- - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы наверное, мастер джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф... -------------------------------------------------------------------------------- В школе каратэ умирает сэнсей. По традиции школы сэнсей должен умереть в бою. Но войны нет, врагов у школы нет, а ученики не решаются убить учителя. Идут они тогда и находят первого встречного, который за долю малую соглашается прикончить их сэнсея. Дело сделано. Ученики справляют поминки и тут понимают, что дико оскорблены, что позволили первому встречному замочить их учителя. Решили отомстить. Для этого снова под тем же предлогом пригласили этого дядьку. Дядька согласился, зашел в комнату, где должен проходить поединок. А там его поджидал лучший боец школы. Через некоторое время дядька выходит слегка запыхавшийся и говорит оторопевшим ученикам: "Эх, ребята, а ему бы еще жить да жить!". -------------------------------------------------------------------------------- Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет: - Да... Для четвертого дана вполне нормально... -------------------------------------------------------------------------------- Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста: - Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал! - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил...
Андрей: В добавление к прошлой теме: Вы уже слишком стары,если: Когда вы в прошлый раз крикнули «киай», ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться Ваш любимый вид соревнований – это ката Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая… Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать «срок действия окончен
CityRat: Про хорошенькую новенькую - это жжость :)
В.И.: Взято с http://www.anekdot.ru Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Ветер : Хорошо, что я не пошел в профессиональный спорт...
Андрей: Всегда знал,что русский человек о-го-го ! Супер
Злыднев: Немного чёрного юмора Год свиньи!!! З.Ы. извините за опоздание
макс: Жесть. Вот свиньи. Вот им в отместку (взято из журнала блек белт, из статьи клуба "Самооборона100%"): Идут Пятачок с Пухом с курсов самообороны. Тут Пух резко поворачивается и со всей силы бьет Пятачка в "пятак". Тот отлетает на два метра, тут же вскакивает, встает в стойку и говорит: -За что, Винни? А Пух ему в ответ: -Да от вас, свиней, всего можно ожидать...
В.И.: Карикатуры на тему единоборств
макс: А вот, кстати, очень филосовский анекдот, попертый мной из проги "Соло на клавиатуре" Три стадии взросления мужчины: первая - он верит, что есть Дед Мороз. Вторая - он не верит, что есть Дед Мороз. Третья - он сам Дед Мороз. Забавные параллели можно провести
Злыднев: Ну, проведи эти параллели с точки зрения айкидок!
В.И.: Маленький Сото с нунчакой играл В ухо сенсею случайно попал Свистнула йока, дернулось тело И за нунчакой в окно улетело. Мастер молился у горного озера Тихо подкрались к нему два бульдозера Грохнул маваши, лязгнули траки Рычаг и две фары нашли после драки. Старый китаец по лесу шлялся Тигр-людоед к нему сзади подкрался Лапа попала в железный захват Тигр не вернулся в свой зоосад. Иван у товарища взял кимоно, Пару приемов он видел в кино. С криком "ки-я" и ударом ноги Папе по стенке разбрызгал мозги. Девочка Лена дзюдо занималась, В драку однажды бесстрашно вмешалась. Все с этих пор к ней внимательны были - Вставили зубы, костыль подарили…
Ajalein: надо же - этот жанр не обошел и единоборства
В.И.: Символы восточного гороскопа: http://www.tao-yin.com/astrologie/douze_animaux_martiaux.htm
Ветер : Простите, но я забыл, как называется это удержание. Может кто-нибудь, напомнит…
Ajalein: да это вообще сюрреализм какой-то! Первая ассоциация - Чернобыль, вторая - Церетелли.
Ветер : О! "Церетелли" - подходит!
Облачко на ветру: http://umora.ru/view.cgi?s=video&id=116532670994839&n=1&page=13 - со смехом о БУДО
В.И.: Взято отсюда Чем отличается русский тренер от иностранного: Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки. Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
Ветер : http://www.fishki.net/comment.php?id=21155 фотожаба на спорт
В.И.: Жаль, что по БИ ничего нет.
макс: http://fishki.net/comment.php?id=21546
макс: вот истчо вспомнил, правда не помню, где подсмотрел. Я что-то, ваабстче мало чаво помню. Да. У каратистов спросили:- Скажите, что вы будете делать, если вас будут бить ногой в пах? Молодой каратист ответил: -Ну, я поставлю жесткий блок, жестко контратакую У черного пояса спросили. Он: -Ну, я поставлю мягкий блок, мягко контратакую Спрашивают у мастера. - А Вы, что сделаете? Мастер: -А что я? Пусть бьют, пусть ноги ломают...
Злыднев: Что-то в твоей игре не пойму как можно выиграть или проиграть? Всё бью и бью своего противника, а он не умирает.
макс: Настоящий буси никогда не проигрывает и не выигрывает. Будо бесконечно... (ты там другой режим вруби: "dadly cоmbat")
Злыднев: макс пишет: Настоящий буси никогда не проигрывает и не выигрывает. Будо бесконечно Респект
макс: http://ziza.ru/2007/06/07/brjus_li_zhiv_.html Мастерство не ......
макс: http://ziza.ru/2007/06/22/jelektrosjumo.html
Ветер : Мдя...
Ветер : Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. *** - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда собственно и летел молот... *** Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно. *** На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. *** Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах. *** Опасен ли бокс? 10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса. *** Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю... - Блин ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! *** Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы... *** Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мишеней 149. Патронов не хватило сначала был застрелен спортсмен из Китая. *** Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно объяснили что есть еще шоколад AlpenGold..... *** Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают. *** Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же в конце концов не утонул! *** Комментатор на олимпиаде: А сейчас я представлю вам тех кто поплывет на спине у женщин... *** Корреспондент общается с боксером. Ну как водится говорят зачем боксеру руки ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Да шучу я, шучу! Ем я в нее, ем! *** Двое играют в шахматы: - Hу-у-у так ходить нельзя! Я же сем вашего короля! - Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше... *** После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарЭзал мишень ножом.
Ветер :
В.И.:
Ajalein: про гол - тема
LEO: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации-это шашки, играй белыми.
Ветер :
LEO: Стивен Сигал http://www.youtube.com/watch?v=8iJQ8TGYQU8 , http://www.youtube.com/watch?v=bup2ffVKBb8 Он же , черный юмор (мульты) - http://www.youtube.com/watch?v=6OZ_5iUp6-M -1 http://www.youtube.com/watch?v=G9iqzysEPLg&mode=related&search= -2 http://www.youtube.com/watch?v=U5GIBMKOmLo&mode=related&search= -3 реклама Маунтин Дью - http://www.youtube.com/watch?v=9VYLCP0JeIU
В.И.: Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идeт из последних сил и думает: ``Господи, когда же вершина?`` Значкист думает: ``Будет привал или не будет?`` Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?!`` Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: ``Ну и лоси же мне достались!``
Облачко на ветру: Дух есть у всех. Это - главное!
LEO: Может эта история намек инструктора?) "ну и лоси же мне достались"
Ветер :
Ветер :
Max: Это надо видеть и слышать: http://rutube.ru/tracks/21104.html?theme=&v=34cd18b7be4e54bcfcdc2ff28424108b ))) Выступление одного из лучших спортивных комментаторов )) Наслаждайтесь!
Злыднев: Ну кто сказал что лёгкая атлетика не опасна?
Ветер : шахматы
Ветер : прыжки с шестом.. каратэ-до
Андрей: информация взята с сайта www.shinken.ru Словарь терминов Боец (общ.) - стадия обучения, когда человек чему-то уже научился и страстно желает применить это на практике. Бойцы, в основном, отличаются агрессивностью и задиристостью. Внимание! При встрече возможны сложности мордобойного характера, а также другие последствия типа синяков и свернутого на бок носа. Дан (яп.) - степень крутости в каратэ. В связи с несомненным подъемом общего уровня работы в последние 10-20 лет количество данов стало стремительно увеличиваться, приближаясь к ситуации: дан на дане и даном погоняет, что расшифровывается следующим образом: один крутой черный пояс сел на шею другому и заставляет себя везти на основании более высокого дана. Данный принцип используется в организационной структуре большинства школ и не только каратэ. До (яп.), дао (кит.) - путь боевого искусства, следуя которому можно зайти неизвестно куда. При соединении с иероглифом Ки приобретает зловещий смысл, сродни: пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что. До-дзе (яп.) - место сбора чудаков, мечтающих то ли стать самыми крутыми, то ли получить какое никакое сатори и получающих вместо этого синяки, шишки, ушибы и т.п. Дубина (рус.) - национальное русское оружие. Искусство виртуозного владения данным оружием называлось термином "дубасить". В нашей школе, в технике "Земли", работают дубиной из стремления приобщиться к воинскому духу земли, на которой мы находимся. Как отдубасишь кого-нибудь на совесть, сразу ощущаешь себя истинно русским человеком. Звериные стили (общ.) - родились в незапамятные времена, когда питекантропы передразнивали с деревьев тигров, медведей, слонов и других грозных животных, доводя их до разрыва сердца от собственного бессилия, т.к. те не могли добраться до этих шутов на ветках. Первая разновидность психической атаки. Инструктор (общ.) - адепт боевого искусства, самомнение которого за годы занятий выросло настолько, что он берется учить других. Ситуация патологически бесперспективная, т.к. подавляющее большинство учеников относятся к процессу обучения с позиции Буратино: "Надоело, поучают, поучают, поучайте своих паучат!" Впрочем, большинство инструкторов под стать своим ученикам. Лучший способ охарактеризовать их способности мог бы тот же самый Буратино словами: "Берутся учить других, а у самих головы опилками набиты!" Ката (яп.), тао (кит.) - последовательность движений, подсмотренная дотошными учениками у мастеров, которую они приняли за основу обучения, на самом деле мастера очень часто скучали без противников и лупили ногами и руками во все стороны, представляя, что разбрасывают целую толпу народа: "Этого так, и этого, и этого." В современном боевом искусстве ката превратилось в своего рода ритуал, который полагается делать либо закатив глаза с умиротворенной до идиотизма улыбкой, либо грозно сведя брови к переносице и оглушая окружающих леденящими душу криками. Кимоно (яп.) - униформа большинства рукопашников, где погоны (см. пояс) расположены на уровне штанов, а петлица с эмблемой принадлежности к роду войск на груди. В некоторых школах кимоно заменено на косоворотку и шаровары, что, несомненно имеет свой резон. Сколько можно носить одежду японских крестьян, чем наши хуже? Коронка (общ.) - металлическая или золотая деталь, которую ставят на плохие зубы. В переносном значении отработанный до автоматизма прием для вышибания этих самых коронок, к сожалению чаще всего вместе с зубами. Кохай (яп.) - младший ученик. Забитое сэмпаями беспомощное существо с громадными потенциальными возможностями. Чаще всего их не осознает, и мечтает всего лишь о том, как сам станет со временем сэмпаем и, в свою очередь, будет забивать новых кохаев. Что в подавляющем большинстве случаев из него и получается. Сродни: дух, чайник. Крутость (общ.) - степень прогресса, но не в боевом искусстве, а в самомнении и самонадеянности. Сущность данного термина хорошо передает следующий анекдот. Одно яйцо говорит другому: " Мы с тобой всего два часа в одной кастрюльке варимся, а какие крутые..." В плане психологии боя крутость это первое свидетельство практической несостоятельности данного субъекта по принципу: чем больше из себя человек строит, тем меньше он в деле стоит. Мае-гери (яп.) - исконно русское название удара ногой вперед, случаянно занесенное русскими морскими офицерами в Японию и распространившееся оттуда по всему миру. Автор часто проверял истинность этого на тренировках. Скажешь ап-чаги и видишь вокруг удивленные лица. Переводишь: мае-гери, и сразу блеск понимания в глазах. Hиндзя (яп.) - мафиозные кланы на острове Окинава, днем упражнявшиеся с оружием под видом сельскохозяйственных работ, а ночью участвующие в драках с самураями, применяя сельскохозяйственные орудия труда. Hунчаку (яп.) - сельскохозяйственное орудие, по ошибке использованное хулиганствующими мафиози с Окинавы в разборке с самураями. С легкой руки киноактера стало символом боевых искусств. Поклон (общ.) - презрительный жест сэмпая по отношению к кохаям, заключавшийся в оттопыривании в их направлении мягкого места. Однажды по другую сторону случаянно оказался сэнсей, и кохаи, которым было обидно регулярно созерцать зад старшего ученика, придумали, что сэмпай так приветствует учителя. Потом они уверили в этом всех остальных. Пояс (общ.) - часть одежды, предназначенная для поддержания штанов и ставшая, с легкой руки японцев, погонами на униформе (см. кимоно) от рядового (белый) до маршала (черный). Ритуал (общ.) - сборник предрассудков и суеверий, которыми не слишком талантливые мастера усиленно заменяли реальную технику. "Каратэ начинается с поклонов" и ими же и заканчивается. В настоящий момент ритуалу отводится все более скромная роль, что, однако, никак пока не сказывается на качестве обучения боевой технике. Явление это, без всякого сомнения, носит временный характер (что носит временный характер: качество обучения или небольшой объем ритуала, автор пока еще не выяснил, но исследования ведутся). Сатори (яп.), самадхи (инд.) - состояние, возникающее после продолжительного срока занятий боевыми искусствами, аналогично нокауту в боксе, то есть крыша едет. Скотина (рус.) - человек, успешно скатывающий полученный удар. Сэмпай (яп.) - старший ученик, т. е. особа особо приближенная к сэнсею. Отличается от нормальных учеников повышенным самомнением и громадным апломбом. Встречается в спортзалах как японских, так и наших. При пониженных характеристиках (невысокое самомнение и апломб среднего уровня) есть шанс дорасти до сенсея и гонять по залу других сэмпаев. Сродни: армейскому "дед". Сэнсей (яп.), шифу (кит.) - человек, который в до-дзе у всех на виду, но при этом надежно спрятан от кохаев за стенку сэмпаев. Тамишевари(яп.) - искусство японских плотников, которые из-за недостатка инструментов ломали материал руками и ногами. К сожалению, строили в Японии в основном из дерева. Можно только гадать каких вершин достигло бы искусство, если бы в то время массово применялся камень или бетон, хотя отдельные случаи работы с этими материалами зарегистрированы. Позднее данная практика использовалась каратистами при постройке первых до-дзе. После того, как острая необходимость в залах была удовлетворена, имеет символическое значение. Фига(рус.) - древнерусский удар из разряда пальцевой техники. Аналог японского накадока-кен, но гораздо мощнее, т.к. производится большим (!) пальцем, зажатым с двух сторон указательным и средним. Позднее частично утратил прикладное значение и превратился в жест, показывающий, что если просящий и дальше будет надоедать, то может и в глаз получить. В исконно русском происхождении данного приема сомневаться не приходится, т.к. аналогичный жест в Японии имеет совершенно не боевое значение, и применяется проститутками зазывающими клиентов. Происхождение слова отфигачить в комментариях не нуждается. Шаолинь (кит.) - монастырь в Китае, где монахи, прикрываясь разговорами о буддизме, день и ночь лупили друг друга чем попало и по чему попало. Когда это благочестивое занятие им надоедало, они выходили на большую дорогу, где ловили и зверски избивали несчастных китайских разбойников. Шест - древнейшее человеческое оружие, запатентованное питекантропом, впервые поднявшим сук с земли (имени данный гении рода человеческого еще не имел)
Ветер :
В.И.: Веселые картинки из журнала "Кэмпо".
Ajalein: последняя философская
В.И.:
Ajalein: Никакого отношения к спорту, только к юмору=) кошачьи дети http://www.youtube.com/watch?v=-yn07fd7wVw ночной дозор http://www.youtube.com/watch?v=RCBXQKyMJqY (надеюсь, ссылки работают)
Злыднев: Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
Ветер : Я работаю в банке... охраняю... http://video.i.ua/user/518564/2152/9513/
Ветер : Реклама школы каратэ http://video.i.ua/user/518564/2152/9515/
Ветер : Всегда можно быть круче! http://video.i.ua/user/518564/2152/9865/
Ветер : Закон подлости http://video.i.ua/user/518564/2152/9522/
Ветер : Старенькая рекламка, но... надо спортом заниматься или хорошо, что добрый всегда поможет http://video.i.ua/user/518564/2152/9509/
Ветер : Случай на чемпионате http://video.i.ua/user/518564/2152/9516/
Ветер : Сумоист http://video.i.ua/user/518564/2152/9588/
Ветер : Футбол, он и на границе футбол! http://video.i.ua/user/277563/211/1383/
Ветер : Немного о парашютном спорте http://video.i.ua/user/767/760/5965/ (Предупреждение, используется ненормативная лексика!!!)
pantera120: мне футбол на границе понравился...пошла всем показывать...
В.И.: Розыгрыш от немцев (видео) Такого Вы еще не видели. Невероятный розыгрыш немецких любителей скрытой камеры. Начинается все с того, что парень приезжает на мойку помыть свою новенькую BMW Z4... Дальнейшее развитие событий смотрим в продолжении http://ziza.ru/2007/09/05/chumojj_rozygrysh_ot_nemcev_video.html
Sasha: http://www.youtube.com/watch?v=lNwMM3WyBac
Sasha: http://www.youtube.com/watch?v=CKXl1AMIuRk Самый известный выпуск Ералаша о спорте и тренировках
В.И.: Вот это выстрел! Это вам не хухры-мухры! А высокоточное американское оружие! http://video.i.ua/user/287806/140/1965/
В.И.: http://nasrali.ru/2007/10/10/upal_pat_stol.html попугай пляшет смотреть обязательно!
В.И.: Aikido vs. Tango http://www.youtube.com/watch?v=rG_tnefyOcc#
LEO: В.И. Хочу также, научите!?)))
В.И.: После тяжелого боя, боксер устало брел домой
Кралсон:
Кралсон: http://video.i.ua/user/374365/491/3415/ Ведите активный образ жизни, что бы мы могли почаще улыбаться http://video.i.ua/user/374365/491/3516/ http://video.i.ua/user/374365/491/2296/
LEO: Хомяк http://teledu.ru/video/f3e8cfee-8c92-45a2-a2e8-ae866c600c35 Собак http://teledu.ru/video/4f16ce42-a899-4cf5-acff-553538001be1
Ajalein: Кошак http://www.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg
Кралсон: Попугай отжигает http://video.mail.ru/bk/escalibur/fun/39.html
Кралсон: http://video.i.ua/user/466680/1410/5756/ Хитрый футбольный прием
Злыднев: Международные правила для учеников 1.Тренер всегда прав. 2.Если тренер не прав - см.п.1 3.Есть только один достоверный источник информации - тренер! 4.Тренер не обманывает, он просто представляет информацию под другим углом. 5.Тренер не выпендривается, тренер прорабатывает секретную технику. 6.Если тренер говорит тривиальные вещи - это он просто снисходит на ваш уровень 7.Если вам кажется, что тренер порет чушь - это означает, что вы просто еще не доросли до понимания столь высоких материй. 8.Тренер не может не знать чего-либо - просто вы еще не готовы воспринять информацию такого высокого уровня. 9.Тренер не забывает технику - просто он преподает вам ее постепенно. 10.Если вам кажется, что вы делаете технику правильно - попросите тренера исправить вам ошибки. 11.Если вам кажется, что тренер халявит - значит, вы не видите внутренней работы. 12.Тренер не страдает ожирением - он накапливает ци. 13.У тренера не живот - у тренера сильно развита область нижнего даньтяня. 14.У тренера не бывает плохой техники - просто он хочет, чтобы вы почуствовали уверенность в себе. === Конец === ... 25. Вся жизнь - это провозглашение духа, провозглашение любви.
pantera120: не верьте женщинам... http://rutube.ru/tracks/239061.html?v=e581cbcd2fdb0f840d6b31b132f2a0ae мужчинам тоже не верьте... http://rutube.ru/tracks/239410.html?v=9a96d0bad8638a6e19d0d81f314148b7 перестарался...с кем не бывает... http://rutube.ru/tracks/238577.html?v=8c4f0f27ca82925d8e00a21ac1a71fa7 третий лишний, в любых отношениях... http://youtube.com/watch?v=wCBhxHwSsVA
Злыднев: pantera120 пишет: перестарался...с кем не бывает... http://rutube.ru/tracks/238577.html?v=8c4f0f27ca82925d8e00a21ac1a71fa7 плагиат
pantera120: ПОка вы там Ци накапливаете, вот вам еще один плагиатик.... http://video.mail.ru/mail/ninoebr/790/807.html
pantera120: http://video.mail.ru/mail/ninoebr/790/831.html
pantera120: http://foto.mail.ru/mail/ninoebr/50/?page=4 вот здесь можно найти много 3Д-рисунков рисованных на асвальте
Кралсон: С природой не поспоришь http://video.i.ua/user/9816/524/6639/
pantera120:
pantera120: слушайте комментатора http://www.youtube.com/watch?v=hkg3c_vyZqM
pantera120: как разбивают сердца... http://www.youtube.com/watch?v=kMZrXAXitKI
Злыднев: работа нинздя http://video.i.ua/user/18587/829/4122/
pantera120: http://www.tnt-tv.ru/video/funny/monkarate.htm
pantera120: настоящие моськи не лают на слона, они террорезируют тигров... http://www.tnt-tv.ru/entertainment/funny/tigers.htm
Злыднев: Начал заниматься айкидо и понял одну истину. В бою с айкидоистом постарайтесь не дать захватить свою руку, они же как дети с игрушками, обязательно сломают!
В.И.:
Ajalein: В бою с айкидоистом Вспомнилось, как на одной встрече далекий от айкидо народ пытался разобраться, как же мы называемся. Слово "айкидоки" им не понравилось, дальше пошли "айкидоисты", "айкидисты" и "айкидошники", а под конец вообще получились "айкидоиды".
Злыднев: Карате
Кралсон: Серия: "Искусство" движения. Набор движений не требующих серьезной подготовки, в которых мы все можем почувствовать себя Мастерами! http://video.i.ua/user/18587/829/5801/
pantera120: Kung Fu Baby http://www.youtube.com/watch?v=og9B3BEnBHo
Кралсон: Одна из самых жестоких драк http://video.i.ua/user/292/747/7421/
Злыднев: Ну и юмор у тебя Кралсон!
В.И.: Фрагмент из фильма "Затоичи" http://ru.youtube.com/watch?v=OJwNW087HSw&feature=related
Кралсон:
макс: Знаете, у меня в детстве было 2 любимых героя боевиков -Стивен Сигал и Чак Норрис. Даже сначала именно Чак Норрис, потому что я совершенно не мог понять, что собственно делает в фильмах Сигал - помахал руками и противник как-то странно падает, скрученный в зюзю. А вот Чак Норрис был совершенно понятен и потому интересен. Так вот я нашел про него классную информацию в Викпедии - спешу выложить))) Популярные «факты о Чаке Норрисе» 1. Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль. 4. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 6. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 7. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 8. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 9. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 10. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 11. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого. 13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой. 14. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 15. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 16. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 17. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“». 18. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис. 19. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 20. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 21. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 22. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 23. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 24. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 25. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. 26. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 27. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 28. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса. 29. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 30. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 31. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 32. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 33. Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности. 34. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 35. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 36. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. 37. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. 38. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. 39. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. 40. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!». 41. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 42. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 43. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 44. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 45. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота). 47. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. 48. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай. 49. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 50. Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом. 51. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо! 52. Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!». 53. Чак Норрис может делить на ноль.
Кралсон: Оружие "Кошка" для стрельбы из-за угла! http://smotri.com/video/view/?id=v2183162c95
Злыднев: Будьте осторожны, когда захотите понырять! :)
Злыднев: Просто так, для поднятия настроения.
Ajalein: Японские спортивные стихи. Зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается (Леонид Каганов) Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей — папа вам сделал лыжню. Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья. Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи. Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале. Снимите коньки! — кричит им уборщица, старая Сакко. Не слушают, нет, уже разодрали циновку. Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора — Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая. Сани спортивные быстро летят по снегу. Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Киоко-сан. С таким рикшей — хоть на самую Фудзи. Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Но палочками рис есть интересней. Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей. Снова положит их в ряд на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину. Великий Могул — соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ. Едут мои лыжи быстро. Позади — Фудзи-яма, впереди — обычная. Слава императору! Банзай! Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть - Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек. Если б не кодекс и честь самурая, Врезал бы клюшкой по рылу. Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца. Над сугробами словно журавль. Шмяк. Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона. Перед ним две мишени. Что выбрать? Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ. Вышел на эстафету, бегу. Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним. Всегда со мной происходит такая лыжня. Внимательно вглядись — Следы хоккейной шайбы Увидишь на лице.
В.И.: http://www.japanprobe.com/?p=3537
Кралсон: Пародия на женскую гимнастику http://fishki.net/comment.php?id=30619
Злыднев: Надо бы и нам так попробовать!
Кралсон:
Кралсон:
pantera120: говорят это укеми
pantera120: фанат бокса http://www.libo.ru/libo807.html
pantera120:
pantera120:
pantera120:
pantera120: эт не вы там случайно тренируетесь? То-то тут так тихо...все по больницам наверное... http://video.mail.ru/mail/gianiro/288/481.html
В.И.: Неправильная ма-ай
Злыднев: Смотреть со звуком http://www.youtube.com/watch?v=rG_tnefyOcc
Кралсон: http://www.narod.tv/?vid=55021 "- А сщааасс я вас всех начну объективно сссудить... ик"
Кралсон:
макс: !!!!!Я ступил...и не просто ступил, а ступил на путь!! Я прошел заочную интернет - аттестацию "третий ку" в великом боевом кун-фу системы Слив`не Кунфу. Теперь я по праву могу носить желтые штаны с лампасами и карманами. Кстати, руку я ломал как раз именно левую, тока не об кирпич, а об доску))))) Кароче вот - советую изучить это великое искусство. http://panda.exler.ru/kunfu/index.html Я поразился сверх эффективной тактикой этой великой школы - вот как там учат противодействовать Айкидистам: "Основной принцип Айкидо - использовать силу противника против него же. Если вы попытаетесь опрокинуть айкидоку, он использует вашу силу против вас, и вы упадете сами. Мастер Лонг учел это, и придумал специальную технику, которая позволяет противостоять айкидокам. Суть этой техники состоит в следующем. Войдя в контакт, вместо того, чтобы пытаться повалить айкидоку, старайтесь удержать его в равновесии и не дать ему упасть. Он отработанным годами рефлексом обратит вашу силу против вас и не позволит вам не дать ему упасть. В результате он упадет". А вот от этого я сполз патстол.... Тактика противодействия адепту Кои но такинобори рю: Встретив Кои Но Такинобори Рю каратиста, смотрите противнику прямо в глаза. Если глаза добрые-добрые, значит, вы попали - это ихний Шихан. Ваша задача - подавить его вербально. Для этого засуньте руки в карманы, нахмурьте брови, топните ногой и грозным голосом скажите: "Ах ты, скунс неприятный". С большой вероятностью его пробьет на "ха-ха", и у вас будет секунда форы, чтобы убежать. Примечание: Если он одет в лыжи, то просто так убежать не удастся. Необходимо получить дополнительное преимущество в скорости. Не пытайтесь сломать ему ногу - все равно догонит. Гораздо эффективнее будет сломать ему лыжу". Кто читал материалы с сайта Кои - тот поймет :))
pantera120: МАкс Я сегодня тоже сдала экзамны и имею полное право на желтые штаны с кармашками и лампасами. Как жаль, что с энергией КУ мне заниматься еше рано... класный сайт, охотно почитала
Облачко на ветру: "Юность Мастера айкидо"
В.И.: Спасибо! Только сейчас посмотрел на это с точки зрения Айкидо.
Кралсон: *PRIVAT*
Pavel: Вы пережили лето-2010, если... ..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ..вам давно плевать на отключение горячей воды ..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда ..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит ..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались .вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой .вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? ..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно .. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку .. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом .. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки .. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор .. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг .. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день. ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... .. слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... .. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! .. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер .. вы летите в Египет, потому что там прохладнее .. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
pantera120:
В.И.: Юмор в айкидо
Злыднев:
pantera120: http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=k7KCos2Xnsg а Вы не мечтаете об оранжевом поясе второго дана?
полная версия страницы